Vtipy, vtipy, vtípky

[lvalenta 213]

Jde rytmus po ulici a vidí roma - a říká: "si zabil!". Rom se na něj podívá a říká: "si nezamk."

 

Má to byť takto: Jde Rytmus po ulici a vidí roma s plazmou - a říká: "si zabil". Rom se na něj podívá a říká: "si nezamk."

Sorry, na pointu jsem zapomnel

[Pepa 2]

Chuck Norris je takový tvrďák, že si na večeři u Jirky Babicy ještě přidal.

[MinecraftPlayer 0]

Chuck Norris vypije všecku vodu z kohoutku

 

Znáš ty vtipy ve výtahu?

- Ne , já chodím po schodech.

 

Hele já piju alkohol a oni mi řikají že jsem alkoholik. Co mam dělat?

- Pij fantu a budou ti řikat že jsi fantastický.

[Guest]

Lol :D

Nemusis nam sem pokazde psat ze ses zasmal nejakemu vtipu. Misto toho radeji prihod nejaky novy :-)

 

Žena má doma tři milence a překvapí je doma manžel.

První běží do koupelny, druhý do kuchyně a třetí se schová do brnění na chodbě.

První křičí z koupelny: "Paní, tu vodovodní baterii máte opravenou". A odejde.

Druhý křičí z kuchyně: "Paní, ten sporák máte spravenej". A odejde.

Třetí stojí v brnění před manželem a ptá se: "Kudy tudy na Karlštejn?"

[killbill 21]

Pepicek nakresli na lavici dokonalou mouchu a kdyz to uvidi pani ucitelka tak ji prasti tak ze si zlomí ruku druhy den si zavola otce do školy a vylíčí mu co se stalo.Otec na to.To ješte nic není to u nás doma nakreslil na kamna tak dokonalou p*ču,že ja jsem si spálil čur*ka a děda jazyk.

 

Musel jsem dat cenzuru nebudu kazit dnešní mládež

[gledy 1]

Kdo se směje naposledy, má největší ping..

[Alsei 5]

Číslo.1 Opity šofer sa po havarii preberie a pyta sa.

Kde som?

Na čisle 27.

Dobre ale v nemocnici alebo vo väzeni?

 

Číslo.2 Mamička oznamuje synčekovi:

-Jožinko, budúci rok už budeš v druhej triede a to už budeš mocť utierať riad...

-Tak to radšej prepadnem ...

 

Číslo.3 Oznam na aute

 

Oznam pre zlodejov:Rádio je schované,motor je vylágrovaný a kufor je prázdny.

Na daľší deň príde chlapík k autu a číta si paperik,oznam od zlodeja:A kolesá su ti na ho*no?

 

 

Číslo.4 Taxikár hovorí blondínke:

-Slečna,ten kopec pred nami má stúpanie 30 stupnov...!

-Fíha!A pod nulou,či nad nulou...?

 

Číslo.5 Príde blondínka do galérie a pýta sa, kto namalovaľ tento desný obraz... Zamestnanec odpovie:

-"Pani, to je zrkadlo!"

 

Číslo.6 Blondínka píše manželovi SMS-ku

-drahý zabudol si si mobil

 

Číslo.7 Pýta sa manželka manžela:Budzeš ešte pic.Muž je ticho.žena sa ho spýta este raz:Budzeš ešte pic.Muž po chvili povie.Ta dobre ta nalej...

 

Číslo.8 Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:

-Máš chleba?

-Nemám.

-Máš chleba?

-NEMÁM!!!

-Máš chleba?

-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?

-Máš chleba?

-Sakra, keď ti razhovorím že nemám tak nemám!

-Máš chleba?

-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.

-Máš klinec?

-Nemám, prečo?

-Máš chleba?

 

Číslo.9 Krtko ide na pláži a hľadá svojho kamaráta ježka.

- Ježko kde si??? - ježko nikde.

Krtko sa ponorí do piesku a začne hľadať.Vynorý sa:

- Ježko kde si??? - ježko nikde.

Krtko sa zas ponorí a zas hľadá vynorý sa:

-Ježko kde si??? - ježko nikde.

Krtko pokračuje dalej v hladaný a vynorý sa a má pred sebou piču:

-Ježko žiješ???

 

Číslo.10 Stretnú sa dva červotoče v kuse syra.Jeden hovorí:Tiež už máš problémy s chrupom?????"

[Randley 1]

killbill dnešná mládež už nakazená je

 

Manželka spáva nahá v posteli, vždy keď príde muž z práce tak je roztiahnutá. Manžel jej povie keď tak bude spávať vypadne jej maternica, manželka neuverila na ďalší deň sa to zase zopakovalo, tak na 3 deň večer keď odchádzal do práce dal jej na postel bravčové mäso a išiel do práce, ráno prišiel domov a na počudovanie manželka nebola v posteli ale v kuchyni, príde za ňou do kuchyne a pýta sa prečo ešte nespýš? A manželka nato "no vieš mal si pravdu.v noci mi naozaj vypadla maternica" Manžel nato "A čo bolelo to?" A manželka odpovie "Keď vypadla tak nie ale keď som si ju dávala späť...

 

Prepáčte za chyby písané z mobilu

[fabbeN 3]

Hovorí Lukas frajerke:

-"Zuza, daj si tento kúsok torty."

-"Ďakujem, Lukáš, nechcem!"- odmietne Zuza.

-"Zuza! Prosím, ťa daj si kúsok torty."

-"Lukas, ja sladké nemôžem, pribrala by som."

-"Prosím ťa..."

-"Naozaj nechcem tortu!"

-"Žer tú tortu, ty krava! Je v nej prsteň! Chcem ťa požiadať o ruku!"

[Flippy 0]

http://a1.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/194970_169099546548707_2109595200_o.jpg

[fabbeN 3]

Príde cigán na mestský urad a pýta sa riaditeľa : Pán riaditel nemate tu pre mňa nejakú prácu ? Riaditel na to : Jasné že mám budete robit bodyguarda žene najbohatšieho človeka v meste , budete mat perfektný mercedes, plat 100 000eur mesačne a možete si s tou ženou robit čo chcete. Cigán odvetí : Ale no ták nerobte si zo mňa srandu a riaditel na to : Vy ste začali prvý.

 

 

Cigan ide po ulici a najde zips. Hovori si pri tom:Dyg už mi treba len nohavice...

 

Hlásenie na letisku v Košiciach:

Žiadame všetkých Romov, odlietajucich linkou Košice- Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude odovzdaná prezidentom udelená medaila "Za oslobodenie Slovenska".

 

Na strednej škole prváci píšu písomku. Učiteľ zbadá, že jeden žiak má ťahák. Žiak ho inštinktívne rýchlo schoval a prišiel k nemu učiteľ.

Hľadá ho a učiteľ ho po dôkladnej prehliadke nevie nájsť: "Kam si ho schoval?!"

"To by som aj ja rád vedel...."